Le rp sans titre (Nathan =D)

Ya des jours comme ça, ou on se lève de mauvaise humeur.
Genre, quand vous vous réveillez le matin et que vous voyez que votre hibou est sorti de sa cage et a tout foutu par terre et tout cassé. Genre les lampes, les journaux et tout le reste.. Genre, la vitre cassée par laquelle s'est engouffrée la froideur de la nuit..
Vous voyez tout ça?
Ben c'est ce qui m'arrive ce matin. J'vous jure, j'ai envie de le butter mon hibou là... Il dormira sur le balcon la prochaine fois ><'
Pourquoi il faut que ça tombe sur moi, ce genre de truc? Bon... Il est temps de remédier à la situation. Je me lève et trébuche sur un yo-yo... Qu'est ce qu'il fout là? Et... Depuis quand j'ai un yo-yo moi? ><' Bah en même temps, tout est en vrac..
Heureusement, je suis un sorcier et je lance quelques sorts et c'est fini... Sauf qu'au passage ya un bout de lampe qui m'assomme et un bout de vitre qui me coupe...
J'ai la poisse.
C'est officiel.
Moi j'dis... Rien de mieux qu'un bon whisky pur feu de bon matin pour faire passer tout ça. Ouais, je suis space, mais j'suis comme ça... Et puis... Si j'ai pas mon whisky pur feu...
Malheur à vous. Malheur à vous. Malheur à vous @__@
Ahem.. J'ai trop regardé l'âge de glace, moi.. N'empêche sont trop forts, les dodos... MA PASTÈÈÈÈÈQUE! A moi, à moi, à moi!
Hum... Voilà, j'ai plus qu'à me pendre.
Sérieux, mes amis, sérieux... Vous connaissez? Moi pas. C'est con hein? Mais ainsi va la vie... Hum... Donc où en étais-je? Ah oui, mon whisky pur feu. Je sors et verrouille mon appartement avec ma baguette avant de me rendre compte que je suis en boxer et en pantoufles... Et là, la vieille voisine d'en face sort de chez elle. Nan... C'pas possible. Je suis maudit. Pourquoi il faut que ça tombe sur elle ? Pourquoi sur ma plus vieille et plus répugnante voisine? Pas juste.
Elle me regarde et me sourit. Elle ouvre sa porte et me propose de venir chez elle. Je ne prend même pas la peine de lui répondre et me retourne vers ma porte... Sauf qu'elle est fermée.. Et c'est une moldue... Oh et puis merde. Je descend les escaliers en courrant et m'engage dans la petite rue qui ne mène nulle part avant de transplanner dans mon appart'.
Moi qui me plaignais d'avoir une vie trop monotonne, me voilà comblé ><'
Je veux mon whisky pur feu ><'
Cette fois, je m'habille et je ne sort pas par la porte mais je transplanne directement à Pré-au-Lard. J'atteris au milieu de la rue, il n'y a pas grand monde... De suite je demande un whisky pur feu bien fort, je bois, je paye et je resort... Puis j'aperçois Zonko... Ca fait un bail que j'y suis pas allé.. Bah ça me changera les idées.
Donc je rentre dans la boutique et je commence à examiner les articles. Il n'y a pas foule, autant dire. Puis je prends un espèce de tube... Je remarque un bouton sur lequel j'appuie avant d'entendre un "NON!"
Sauf qu'il se passe rien. Le vendeur a l'air effrayé, pourtant... Il est con ou quoi, ya rien qui se passe ><'

" Ben quoi? "

Juste quand je finis ma phrase, un mini cognard sort du tube et vole dans tout les sens, manquant d'assommer tout ce qui bouge... Ah ouais, je capte maintenant. Finalement il atterrit sur l'épaule d'un type qui venait d'entrer.
C'est pas moi, j'ai rien faiiiit (a)
Nan en fait c'est moi, je suis coupable... J'ai commit un crime: j'ai assommé un homme sans le vouloir.
Je vais finir mes jours à Azkaban...
Quoique non. Parce qu'on est passible d'une peine uniquement si l'acte est volontaire. Or, ce n'était pas volontaire. Donc, je suis liiiibre! Portez plainte contre moi, monsieur, s'il vous plait, comme ça je gagnerai des sous grâce au préjudice moral @__@
Mouhahahahahaha je suis diabolique... Mais au fait... D'où je sais ça moi? J'vous jure... Des fois ya des trucs que je sors, comme ça, mais j'sais même pas d'où je les sais. Je suis devin... J'devrais être prof de divination à Poudlard, sérieusement. Sauf que si on me demande de faire une prophétie avant de me donner le poste... Je suis mal. J'aurais qu'à dire: "Si vous ne me laissez pas boire un verre de whisky pur feu tout les matins... Malheur à vous. Malheur à vous. Malheur à vous @___@"... J'suis sur ils vont m'embaucher. Faudra que j'le fasse un jour n'empêche... Juste pour me foutre de leur gueule... Et puis après j'sortirais de la pièce avec un air de psychopathe en marchant comme un robot, avec les yeux grand ouvert en disant "Malheur à vous. Malheur à vous."
Redevenons serieux. Et interrogeons-nous sur le sort de ce malheureux bonhomme. Il a pas l'air d'avoir très mal... Disons que j'ai plus dévasté le magasin qu'autre chose. J'ai rien cassé, je pense... Juste tout fait tomber. J'entends le vendeur marmonner un truc du genre "pire que les gamins" Eh ouais coco, c'est Matthew Winslow Cool

C'est moi

Le meilleur Cool

The best

Ahem... J'vais arrêter de me jeter des fleurs, ça ira mieux... Quoi que nan, il faut assumer ce que l'on est. Je suis le meilleur, j'y peut rien, ainsi va la vie... Ouais... Bon et vous savez quoi? Faudrait p'tetre que j'm'excuse nan? Nan. Si? Nan. Bon allez, si. Je m'avance vers la caisse et pose l'objet sur le comptoir.

" Vous savez, faudrait mettre un écriteau "ne pas appuyer sur le bouton" parce que sinon... C'est la curiosité, qu'est ce que vous voulez que je vous dise..."

" Mais il y est, l'écriteau, espèce d'idiot!"

Idiot. Il m'a traité d'idiot l'énergumène d'en face. C'est grave. Très grave. Il va m'entendre.

"Idiot. Vous me traitez d'idiot. Vous avez rien trouvé de plus original? Non mais vous vous rendez compte de la gravité de la chose? Vous me traitez d'idiot là. C'est banal. Ba-nal. Un peu d'inventivité vous ferait pas de mal dans la vie hein! Parce que traiter les gens d'idiots, c'est une honte! OUI, UNE HONTE! Je sais pas moi! Traitez les d'hippogriffes empaillés, de... Je sais pas moi! Mais un truc plus original qu'idiot! Espèce d'idiot, va! OUI! Parce que vous, vous en êtes un, d'idiot! "

Ben oui quoi! Je suis pas banal ><' Je mérite une des plus belles insultes qui soient! Ah ça m'a foutu en rogne ça tiens...

mmobilus

- Bonjour monsieur. En ce qui me concerne je dirais plutôt que vous êtes une espèce d’idiot faussement prétentieux, qui ne sait même pas manier un jouet pour enfant dont la simpliste utilisation risquerait malheureusement de griller votre unique neurone d’amibe si vous vous risquiez à comprendre sont utilisation bien trop loin de la faible porté de votre cerveau d’australopithèque d’âge canonique vide depuis bien des siècles, s’il a eut la chance d’être emplis un jour d’autre chose que de bactéries ce qui est fort peu probable.

- Bon dit moi maintenant, tu t’es enfuis de quel hôpital que je t’y reconduis, ils doivent s’inquiéter pour toi là-bas. Saint Mangouste ? Le nouvel asile Gilderoy Lockhart ? Ou c’est une clinique privé ?

Le bonhomme que j'ai "assommé" (sans faire exprès.. =D) vient vers nous et ne laisse pas le temps au vendeur de me dire quoique ce soit. Ce doit être un pavé. Oui, oui, j'ai bien dit un pavé. Soit protecteur acharné des vendeurs écervelés. Quoi? Vous n'en aviez jamais entendu parler? Normal: c'est une secte secrète. On dirait pas comme ça mais des sectes secrètes il y en a beaucoup. Parfois, les gens ne se rendent même pas compte qu'ils font partie d'une de ces sectes inutiles.. C'est pitoyable. Mais les patrons doivent toucher beaucoup d'argent.. N'empêche que ça me donne pas tellement envie d'être pavé en chef.
Bref.
Le pavé me traite d'idiot faussement prétentieux. C'est déjà plus acceptable.. Mais peut mieux faire! Ah... Non en fait ça va vu la suite. Yeaaah! Je l'aime ce type! Même si ce qu'il a dit est faux.. Mon cerveau n'est pas vide, il ne l'a d'ailleurs jamais été et je ne fais pas partie de cette communauté de gens que j'appelle les mononeuroniques. Soyons indulgent, il ne me connait pas et en plus c'est un pavé... Et puis lorsqu'on insulte quelqu'un cette insulte peut ne pas être totalement vraie. A la fin de sa tirade j'applaudis et m'adressant au vendeur je commente

« Voilà une tirade remarquable! Vous voyez, c'est pas si compliqué! »

En fait je dois avoir un peu l'air con là.. Mais pas grave, j'suis rentré dans le truc, autant le faire jusqu'au bout.. Même si le pavé me prend pour un fou de Ste Mangouste. Ou d'ailleurs.. A propos, j'ignorais qu'ils avaient construit un nouvel asile.. Faudra que j'aille faire un tour, histoire de voir à quoi ça ressemble. Et pur vérifier que je ne suis pas si fou que j'en ai l'air, par la même occasion. Bref. Je le regarde, l'air un peu surpris et je le reconnais d'un coup. C'est le directeur de Poudlard! Ou son frère qui s'est évadé de taule.. Mais à en croire les journaux il reste introuvable, alors si c'était vraiment lui, je vois pas pourquoi il se pavanerait en public alors que tous les aurors sont à sa recherche. Donc ce doit être Mr Unless n°2.. Ou n°1, je sais pas lequel c'est le 1 et le 2. Admettons que ce soit le 1 puisque c'est lui que je rencontre en premier. Ainsi donc Unless n°1 est un pavé. Je devrais être journaliste, je tiens un scoop là.. Je souris.

« Il y a quelques années que j'ai quitté de cet asile. Et, croyez-le ou non, on m'a laissé partir de plein grés. Je sais plus comment ça s'appelle exactement.. Ah si! A la reflexion je crois que ça s'appelait Poudlard.. Et à la reflexion je dirais même que vous en êtes le directeur. Le plus fou des fous! C'est un honneur.. Ou peut-être pas. »

Je souris toujours puis m'arrête. Quand je vois qu'il ouvre la bouche pour me répondre je le coupe en lui demandant avec beaucoup de serieux, histoire de me faire passer pour un taré jusqu'au bout

« Vous êtes devenu pavé volontairement ou involontairement?
...
Je vois.. Vu votre tête ce doit être involontairement, et en plus vous n'en étiez même pas au courant. Pauvre de vous. Vous savez, ce n'est pas si grave. Mais je me dois de vous avertir. Faites attention à vos comptes à gringotts, tout de même. Les pavés en chef se débrouillent toujours pour dérober subitlement une somme d'argent à leurs adhérents. Vous pouvez me croire, j'ai connu quelques pavés qui se sont fait avoir, eux aussi. »

Ce que le monde peut être igorant! En fait, je devrais me lancer dans une carrière d'homme politique. J'ferais des meetings dans le moooonde entier pour lutter contre les sinus! Oui, sinus. Soit sectes inconnues normalement ultra secrètes. Je viens de l'inventer, oui, et alors? Bref.. N'empêche que personne n'y a pensé avant moi.. Faut dire que j'ai des idées un peu tordues parfois.

Il applaudit le con !
Et avec conviction en plus. Damn’ c’est que j’aurai presque envi de jouer à mon modeste « non, non c’est trop, vous me flattez =’) ». N’empêche qu’il est mignon d’applaudir comme ça alors que je viens de l’insulter. En plus je ne ressens aucune sorte de moquerie dans ce geste, c’est vraiment très très étrange.

« Voilà une tirade remarquable! Vous voyez, c'est pas si compliqué! »

Ca me donnerait presque envi de rentrer dans son jeu.
S’il y a une chose que j’adore c’est retomber en enfance, et une que j’aime encore plus c’est de me trouver des partenaires de jeu de mon âge ou pas loin. Arf, c’est vrai que je suis un vieux de la vieille trentenaire maintenant w_w.

- Ne soyez pas si exigeant, c’est tout un art de savoir insulter imagé.

Le vendeur me fait une grimace qui me fait comprendre que je dois lui paraître assez pathétique. M’en fou, j’ai la classe quand même ><
Le type en revanche m’offre sa plus belle tête de poisson rouge. Il semblerait qu’il me reconnaisse. Vive la notoriété \o/.
J’espère juste que ce n’est pas encore un type qui a quelque chose à réclamer à mon frangin sinon je vais m’en prendre plein la tronche.

« Il y a quelques années que j'ai quitté de cet asile. Et, croyez-le ou non, on m'a laissé partir de plein grés. Je sais plus comment ça s'appelle exactement.. Ah si! A la reflexion je crois que ça s'appelait Poudlard.. Et à la reflexion je dirais même que vous en êtes le directeur. Le plus fou des fous! C'est un honneur.. Ou peut-être pas. »

Oh la belle réponse. J’l’aime bien lui, sérieux !
Je suis fou, et maître de fous.
C’est idée me plait bien. Surtout qu’ils ont tous une durite en moins à Poudlard Oo’.
Je vous assure ! C’est véridique ! Ma secrétaire est une psychopathe alcoolique, comme le prof de divination qui en plus est vulgaire et se déguise en gay-boy aux bals masqués ; une de mes élèves à voulu me draguer en usant sur moi de son pouvoir de vélane, une autre distille de la vodka au château, y en a un qui veut tuer tout le monde enfin bref je pourrais continuer longtemps… Ce pays abrite que des fous, ça doit être l’effet Sand Unless.

Mais qui est le plus fou ? Le fou, ou celui qui le suit ?
Tous mes élèves seraient plus fous que moi ? Quoi que rien ne dis qu’ils me suivent de leur plein gré.
Je veux lui répondre quelque chose d’approchant mais il me coupe avant que j’ai pu commencer ma phrase. Eeeh ! Manque de respect, quatre heures de retenue >< ! Ah nan… avec lui je ne peux pas.
Voyons plutôt ce qu’il a à me dire.

« Vous êtes devenu pavé volontairement ou involontairement?

Pardon ? Pavé ? Je suis un pavé ? C’est quoi cette métaphore incompréhensible à deux mornilles ? … Pavé, il en a des bonnes lui, pourquoi pas tout un trottoir pendant qu’il y est ?

- Je vois.. Vu votre tête ce doit être involontairement, et en plus vous n'en étiez même pas au courant. Pauvre de vous. Vous savez, ce n'est pas si grave. Mais je me dois de vous avertir. Faites attention à vos comptes à gringotts, tout de même. Les pavés en chef se débrouillent toujours pour dérober subitlement une somme d'argent à leurs adhérents. Vous pouvez me croire, j'ai connu quelques pavés qui se sont fait avoir, eux aussi. »

Certes … il ne doit pas utiliser ce mot de « pavé » dans le sens premier du terme.
Serait-ce une secte ? A laquelle j’ai adhéré involontairement ? Damn’ ! Nous somme cerné ! La fin est proche, ô liberté perdue ! TT

Je pose une main sur son épaule avec un air très reconnaissant :

- Merci pour votre avisé conseil…

Puis j’affiche un air plus suspicieux avant d’ajouter à voix plus basse :

- Mais, entre-nous, je compte bientôt renverser un des pavés en chef pour prendre sa place.

Je profite de sa surprise momentanée pour me tourner vers le vendeur, et il demander par l’intermédiaire d’une grimace très expressive s’il peut me renseigne sur le sujet de la discutions.
Celui-ci me regarde avec l’air de s’ennuyer et me répond :

- Avant c’était un habitué. Il invente des abréviations à la pelle…

Puis il ajoute plus bas :

- Il est convaincu qu’elles existent toutes, même lorsqu’il vient de les trouver sur le moment…

Ah, voila une explication un peu plus explicative.
Donc je suis un pavé.
Un Pauvre Abrutie Vraiment Etonné ?
Un Possible Acarien Vaillamment Entré ?
Un Prêtre Acariâtre Visiblement Entrainé ?
Un Petit Ami Vite Eludé
Un Potentiel Attardé Volant Etudié
…
Dite donc, c’est que ça me correspond parfaitement tout ça. Surtout les deux premières. Et je vient de dire que je voulais venir pavé-en-chef ?
Je le regarde avant de reprendre :

- D’ailleurs, mon brave cela ne vous tenterez t-il pas de devenir pavé à votre tour ?

J’aimerai bien découvrir ce qu’il sous-entend par ‘pavé’.
Ma curiosité est attisée @_@

(Wouuu.. C'est nul ><' Et aussi, désolée du retard.. J'avais complètement zappé, 'scuse..)

Il pose sa main sur mon bras en signe de remerciement. Ya pas de quoi Cool

Mais ça m'étonne qu'il ait compris le sens de pavé... Si il n'en connaissait pas l'existence ça paraît peu probable qu'il sache la réelle signification. A moins qu'il en connaisse l'existence mais qu'il soit juste surpris d'en faire partie. Ou alors il n'y comprend rien à rien. La phrase qui suit confirme mes soupçons à merveille:

« Mais, entre-nous, je compte bientôt renverser un des pavés en chef pour prendre sa place. »

Haha! Il est drôle... Ahem.. Pourquoi il a la mine si sérieuse? Gnié? Nan.. Il peut pas devenir un pavé en chef quand même. Il doit confondre avec Pirate Acceptablement Voué à l'Etrangeté. Ouais, c'est une organisation connue, aussi. Mais les pavés en chef de celle ci ne volent pas les gens dans leurs comptes Gringotts, au moins ><' Bref, j'interromps mes pénsées en voyant que Mr Unless tape la causette à son protégé. Je ne saisis que les dernières paroles du vendeur, bien qu'elles aient été prononcées à voix basse

«... même lorsqu’il vient de les trouver sur le moment.»

Qui, il? Qu'est ce qu'il trouve? De qui il parle? De moi? Pourquoi? De.....? Rhaa, je déteste quand les gens parlent d'un sujet dont j'ignore la nature. Mais je ne tarderais pas à le savoir @_@ Ou pas ><'
J'allais poser ma question quand Unless, après m'avoir brièvement dévisagé, me demanda

« D’ailleurs, mon brave, cela ne vous tenterez t-il pas de devenir pavé à votre tour ? »

PARDON?! O___O
Il a perdu la tête.. Moi? Protecteur Acharné des Vendeurs Ecervelés? Pitoyable. A la limite si c'était des vendeuses mignones.. Ok. Mais là.. Ya pas moyen! Moi je dis, il doit confondre avec le deuxième pavé. Je vais tout de suite l'informer du double sens de cette expression.

« Ahem.. Pardonnez moi monsieur de mettre vos connaissances en doutes.. Mais il existe en réalité deux sens, à ma connaissance, à l'abréviation de pavé. Et que ce soit l'un comme l'autre, je n'y adhèrerai pas. Donc je disais..? Deux sens, oui c'est ça. Donc! Vous confondez surement Pirate Acceptablement Voué à l'Etrangeté et Protecteur Acharné des Vendeurs Ecervelés. Secte secrète à laquelle vous venez d'adhérer contre votre volonté, si je ne m'abuse.. »

Je m'arrêtais quelques secondes pour lancer un regard mauvais au vendeur, puis avec un sourire je me retournais vers Nathan Unless.

« Si vous faisiez déjà partie de l'un, vous voilà maintenant membre du deuxième. Par Merlin! Vous voilà pavé au carré.. Sauf si c'est pavé2. Je n'ai de toute façon jamais rien compris à l'étude des moldus. »

Rien de tel qu'une petite phrase n'ayant aucun rapport avec la choucroute pour déconcerter tout le monde. Pourquoi j'ai dit ça? Aucune idée, mais j'en avais envie. Ouais, j'ai des envies comme ça.. Ca pose un problème à personne toute façon. Je regarde mon interlocuteur avec un petit sourire avant de reprendre sur un ton un peu plus méfiant

« En tout cas, devenez pavé en chef si vous voulez, mais ne comptez sur moi en aucun cas, que ce soit pour intégrer l'un comme l'autre »

Il a l’air choqué.
Quand je dis choqué c’est un euphémisme.
Que dis-je, perdu ! Désarçonné ! Abasourdis ! Offusqué ! Offensé ! Indigné !
J’ai presque l’impression qu’il va me faire payer de l’insigne insulte que je viens de lui lancer contre mon gré. N’empêche, vu sa tête, sa veut dire qu’être PAVE ça ne doit pas être une grande fierté. Or il à tout de suite fait le rapprochement entre ce groupement de gens et moi. Par conséquent, il serait logique de conclure qu’en faite je viens de me faire insulter…
Il est fou lui !
C’est pas parce qu’il invente n’importe n’awak, que ça l’autorise à m’insulter de manière détourné et incompréhensible.
Non mais oh !
Je fronce les sourcils et attend l’explication qui ne se fait pas attendre longtemps :

« Ahem.. Pardonnez moi monsieur de mettre vos connaissances en doutes.. Mais il existe en réalité deux sens, à ma connaissance, à l'abréviation de pavé. Et que ce soit l'un comme l'autre, je n'y adhèrerai pas. Donc je disais..? Deux sens, oui c'est ça. Donc! Vous confondez surement Pirate Acceptablement Voué à l'Etrangeté et Protecteur Acharné des Vendeurs Ecervelés. Secte secrète à laquelle vous venez d'adhérer contre votre volonté, si je ne m'abuse.. »

Pirate Acceptablement voué à l’Etrangeté ?
Protecteur Acharné des Vendeurs Ecevelée ?
Tout à faiiit.
Entre nous, c’est moi qui est voué à l’Etrangeté ? Mon visage se détend alors que je ne peux pas m’empêcher d’avoir un rire étouffé.

« Si vous faisiez déjà partie de l'un, vous voilà maintenant membre du deuxième. Par Merlin! Vous voilà pavé au carré.. Sauf si c'est pavé2. Je n'ai de toute façon jamais rien compris à l'étude des moldus. »

Damn’ me voila déjà membre de deux sectes ! N’empêche, quel avantage, je n’ai même pas eut à payer les frais d’entré \o/ j’adhère ! J’suis pavé au carrée, le pire c’est que je comprend la référence ! Vive les cours de Peter ! Il m’a expliqué ces problèmes de puissances pour prouver qu’il était bien prof d’arithamcie et pas juste un imposteur comme l’autre imbécile de prof de divination.

« En tout cas, devenez pavé en chef si vous voulez, mais ne comptez sur moi en aucun cas, que ce soit pour intégrer l'un comme l'autre »

C’est ça, gentil le chien, t’auras un susucre.
Le vendeur qui vient enfin de se réveiller tapote sur l’épaule pour lui signaler :

« Le vendeur écervelé il appréciera beaucoup de ne pas se faire insulté de la sorte, alors soit vous vous excusez, soit vous quittez ma boutique cher monsieur. »

Wah il n’est pas drôle lui.
Keep cool man o/ s’pas tous les jours que tu parles avec quelqu’un qui à un petit vélo dans la tête, quoi que j’en sais rien en faite. Et puis, il n’a pas l’air méchant.

- Mais vous saviez, vous ne devriez pas avoir autant d’a priori sur les PAVEs. Au fond ce sont des chics types. Mais peut-être faites-vous partis des CAVEs, dans ce cas je peux comprendre votre hostilité envers les PAVEs.

Moi aussi j’veux jouer \o/